цитата дня

 

7 вопросов, которые стоит задать себе, если ребенок не слушается

 

Нередко нам кажется, что все наши педагогические усилия проходят бесследно для наших детей. Тогда мы закатываем глаза и спрашиваем: «Ну сколько можно повторять?!», ну потому что действительно — сколько? Впрочем, чаще всего проблема не в количестве повторений и громкости нашего голоса, а в чем-то совершенно другом.

Если ваша воспитательная стратегия привела вас в тупик, значит, надо что-то менять. Но сперва задайте себе семь важных вопросов, чтобы проанализировать, что может быть не так.

У меня реалистичные ожидания?

Для начала займитесь самообразованием: изучите нормы развития детей разных возрастов (не только физического, но и интеллектуального, и эмоционального) и сопоставьте их со своими требованиями. Например, истерики и неусидчивость у двухлеток — это абсолютно нормально, так же, как и протестные настроения у подростков.

Обладая релевантными знаниями об особенностях развития детей, вы сможете не только скорректировать свои ожидания, но и лучше понимать потребности своего ребенка. Устанавливайте правила, которые соответствуют возрасту вашего ребенка и не требуйте от него больше того, на что он способен.

Насколько последовательны мои дисциплинарные решения?

Правила работают только тогда, когда они предсказуемы. Если последствия «неправильного» поведения наступают в двух случаях из трех, у вашего ребенка есть неплохой шанс нарушить правила и остаться безнаказанным, и он довольно быстро это поймет.

Также важно помнить о том, что в отдельных случаях для того, чтобы изменить поведение ребенка, требуется немало времени. Если вы отправили ребенка в свою комнату после большого скандала, не стоит ждать, что подобное больше никогда не повторится. Освоение новых навыков требует времени и терпения.

Делаю ли я что-нибудь для подкрепления плохого поведения?

Иногда родители сами бессознательно подталкивают своих детей в сторону неправильных решений. Например, если ваш ребенок намеренно пропустил автобус, и вы отвезли его в школу на машине, вы показываете ему, что наградой за плохое поведение является бесплатная поездка на машине.

Также дети воспринимают внимание — даже негативное — как поощрение. Чтобы не поддерживать плохое поведение, иногда лучше его просто проигнорировать, чем уделять ему свое внимание. Это может привести к тому, что, убедившись в неэффективности своих методов, ваш ребенок начнет искать новые, более продуктивные способы привлечь ваше внимание.

Есть ли у меня способы поощрения хорошего поведения?

Многие взрослые не хотят ходить на работу без зарплаты, а многие дети не видят смысла менять свое поведение без четкого понимания того, что можно за это получить.

Не ограничивайтесь одними только негативными последствиями в случае плохого поведения, помните и о важности позитивных последствий в случае хорошего поведения тоже. Детям помладше подойдет таблица с наклейками за каждое достижение, детям постарше — система вознаграждений. Даже подросткам важно ваше признание, когда они принимают правильные решения. Хвалите детей чаще независимо от возраста.

Знаю ли я, как научить ребенка новым навыкам?

Некоторые поведенческие проблемы возникают потому, что дети просто не знают, как еще можно повести себя в определенной ситуации. Например, если ваш ребенок дерется, когда у него плохое настроение, недостаточно просто сказать ему, чтобы он прекратил. Поговорите с ним, объясните, почему драка — не способ разрядки и, что самое главное, предложите «легальные» и безобидные способы разрядки.

В некоторых случаях вы можете попробовать ролевые игры, чтобы потренироваться в использовании новых поведенческих навыков. Не забывайте хвалить ребенка и радоваться, когда он самостоятельно делает выбор в пользу правильного поведения.

Есть ли кто-то, кто мне противоречит?

Если рядом с ребенком есть взрослые, которые устанавливают свои правила, противоречащие вашим, вам стоит вмешаться в этот процесс. Поговорите с партнером, родственниками, воспитателями или учителями, донесите до них свои правила и ценности. Противоречивые сигналы, поступающие от значимых взрослых в жизни ребенка, приводят к непониманию и конфликтам.

Вместо того, чтобы перетягивать одеяло на себя, постарайтесь выработать общую воспитательную стратегию совместно с другими взрослыми и вместе следить за тем, чтобы она работала эффективно. Если достичь соглашения не удастся, то, возможно, придется ограничить общение ребенка с взрослыми, которые целенаправленно подрывают ваш авторитет в глазах ребенка.

Насколько важны те изменения, которых я пытаюсь добиться?

Иногда родители так зацикливаются на стремлении изменить поведение ребенка, что даже забывают о том, зачем они все это затеяли.

Например, если ребенок отказывается ходить в школу, то это проблема, которую требуется решить. Если ребенок отказывается ходить в кружок или спортивную секцию, то это сложно назвать проблемой, это просто его выбор. Да, возможно, вы убеждены, что это очень полезно, но если он по каким-то причинам не хочет туда ходить, то надо оставить за ним это право.

Нередко, когда родители делают что-то «в лучших интересах ребенка», они делают совсем не то, что хочет ребенок. В итоге это приводит к конфликтам и разногласиям, которые в дальнейшей перспективе не имеют никакого смысла.

Если вы не уверены, стоит ли вводить новые правила и проявлять строгость и настойчивость в каком-то вопросе, то сделайте шаг назад и оцените обстановку. Если речь идет о чем-то, что не принесет вашему ребенку вреда в будущем, то, вероятно, стоит уступить и разрешить ребенку не делать того, чего он не хочет. Вместо этого поддерживайте интересы ребенка и принимайте участие в том, что выбирает он сам.

Если родители часто ссорятся при ребенке

.

 

Ссоры родителей при детях. Умение грамотно разрешать семейные конфликты. Как нужно вести себя в семье для ваших детей.

Существует несколько правил "грамотного" разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком я женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...", "Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам" (вариант - "никогда их не увидишь...")).

2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").

3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты - не обязательно "совсем забыл о семье". Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?

4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме "Ты-утверждений", а в форме "Я-утверждений": "Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...", "Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы..." и т. д.

5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих "скелетов в шкафу". И бурные "разборки" имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как нужно вести себя в семье для ваших детей

 Благодарность за активное участие в деятельности городского профессионального сообщества педагогов -психологов МДОУ

Каприз как протест

 

Ребёнку уже 5-6 лет, а он, чуть что, капризничает! Быть может, это единственный известный ему способ самоутверждения?

Ребенок не знает, как по-другому привлечь к себе внимание, заявить о своей личности. Почаще вовлекай его в ситуации, где он мог бы почувствовать уважение родителей, признание его способностей. Домашние дела, совместные игры, выполнение мелких поручений позволят малышу в полной мере ощутить, что он умеет поступать как взрослый.

Как добиться от ребенка необходимого поведения

 

Чтобы научить ребенка чему-нибудь или добиться от него определенного поведения, родители должны каким-то образом показать ему, что хорошо (какое поведение они одобряют), а что - плохо (какие действия они осуждают).

Это можно сделать двумя путями. Либо наказывать ребенка за проступки, ошибки, которые он совершает - т.е. использовать "отрицательное подкрепление" (нахмуривание,  лишение какого-то блага, невнимание к ребенку, выговор). Второй вариант - это поощрять его достижения, награждать за успехи (похвалой, лаской, подарком), т.е. использовать "положительное подкрепление".

К чему приводит отрицательное подкрепление? Во-первых, к ухудшению взаимоотношений между родителями и детьми, а, во-вторых, ребенок даже если и усваивает, как поступать НЕльзя, то он ничего при этом способе обучения не узнает о правильном поведении (если так поступать нельзя, то как можно?).

Кроме того, ожидание наказания может подавить проявление ребенком инициативы, активности. Ребенок будет бояться самостоятельно принимать решения, браться за новое дело, так как у него будет преобладать мотивация "избегание неудач", а не достижения успеха. Все это может значительно усложнить жизнь малыша в будущем.

Психологами экспериментально доказано, что положительное подкрепление гораздо эффективнее, так как оно сразу формирует необходимое поведение. Все внимание при таком типе обучения сконцентрировано на достигаемых успехах.

Родителям надо иметь ввиду, что положительным подкреплением для ребенка может быть не только ваше внимание и материальное вознаграждение, то также и положительные эмоции, которые ваш малыш получает, когда достигает поставленной цели, когда видит, что у него что-то получается.

Поэтому обучение необходимо строить таким образом, чтобы ребенок осваивал материал небольшими порциями. Тогда у него будет возможность регулярно получать подкрепление. Для того чтобы сформировать необходимое поведение, надо увеличивать критерии такими ступенями, чтобы ребенку легко давалось постоянное улучшение результатов.

Для этой цели можно порекомендовать так называемое "обучение с конечной стадии". Скажем, для того, чтобы научить ребенка готовить (и чтобы этот процесс ему был приятен), вначале научите накрывать на стол, подавая готовое блюдо. Потом научите раскладывать блюдо по тарелкам и накрывать на стол, потом - помешивать в процессе готовки, раскладывать по тарелкам и накрывать на стол, потом - наполнять посуду ингредиентами, помешивать, раскладывать, накрывать…Во всех случаях суть в том, что ребенок выполняет завершающую стадию процесса, как бы получая подтверждение, что у него "все получилось", видя результаты своего труда.

Важно знать, что подкрепление не должно как запаздывать, так и даваться быстро. Так, похвала обучаемого, который находится в процессе выполнения задания, может привести к расслаблению последнего; запоздалое подкрепление не будет иметь того эффекта, которого можно добиться, подкрепляя вовремя.

Еще одно условие успешного обучения: в конкретный промежуток времени отрабатывайте что-нибудь одно, не пытайтесь формировать поведение по двум критериям одновременно. Если задачу можно расчленить на отдельные компоненты, которые затем формируются отдельно, обучение пойдет гораздо быстрее.

И последнее. Занимаясь с ребенком, не заканчивайте урок без положительного подкрепления. Лучше всего прекращать работу на достигнутом успехе.

первая встреча 2020-2021 году