Задание на Новый год

ЦИТАТА ДНЯ

Рекомендации для родителей по развитию умения общения с детьми

Несколько простых, но важных советов, которые помогут совершенствовать навыки общения ребенка в домашних условиях.

Разговаривайте со своим ребенком во время игр, приготовления еды, уборки, одевания, прогулки и т.д. Говорите о том, что вы делаете, что делает ребенок. Используйте короткие и доступные для ребенка фразы. Говорите спокойно, голосом разговорной громкости, в нормальном темпе, с интонацией. Задавайте ОТКРЫТЫЕ вопросы. Это будет стимулировать и побуждать ребенка использовать несколько слов для ответа. Например, спрашивайте «Что он делает?» вместо «Он играет?». Если ребенок затрудняется в ответе, задавая вопрос, используйте слово «или». Например: «Мальчик прыгает или бегает». Выдерживайте временную паузу, чтобы у ребенка была возможность говорить и отвечать на вопросы. Слушайте звуки и шумы, которые вокруг нас, обращайте на них внимание, пробуждайте в ребенке интерес к прислушиванию и познанию. Скажите ребенку: «Послушай, как лает собака, а вот шумит ветер, капает дождик» и т.д. А потом спросите «Что это, как ты думаешь?» Это может быть лай собаки, шум ветра, мотор самолета, шелест листвы, журчание ручейка, звонок в дверь и т.д. Если ребенок употребляет всего лишь несколько слов в речи, помогайте ему обогащать свою речь новыми словами. Выберите 5-6 слов на определенную тему (части тела, игрушки, продукты, овощи), назовите и покажите их ребенку. Дайте ему возможность повторить эти слова. Не ожидайте, что ребенок произнесет их отлично. Воодушевите ребенка и продолжайте их заучивать. После того, как ребенок произнес эти слова, введите 5-6 новых слов. Но не превращайте этот процесс в скучное занятие, если ребенок утратил интерес, переключите его внимание. Если ребенок называет только одно слово, начните учить его коротким фразам. Используйте слова, которые ваш ребенок уже знает. Добавьте цвет, размер, действие. Например, если ребенок говорит «мяч», последовательно научите его говорить «Большой мяч», «Танин мяч», «круглый мяч» и т.д. Пойте с ребенком детские песенки, это, несомненно, развивает навыки общения и просто создает хорошее настроение. И главное, не забывайте обязательно хвалить ребенка за его даже маленькие, но ПОБЕДЫ!

Лечение маминой любовью

Актуальный разговор о туалетных проблемах

В сентябре ваш ребенок идет в первый класс, или, может быть, вы наконец-то решились отдать его в детский сад, ведь ему уже пять лет? Врачи настаивают: говорят, должен адаптироваться в детском коллективе. А то с непривычки в первом классе будет постоянно болеть. Вы убеждаете себя, что все в порядке и опасаться нечего: ребенок развитый, общительный, любит коллектив... Вы абсолютно правы, но боимся, что вы забыли дать ребенку одну очень важную инструкцию. И хотя эта тема не для приличного общества, она настолько насущна, что ее необходимо коснуться. Объяснили ли вы своему малышу, что ему придется ходить в общественный туалет? Показали, как пользоваться бумагой, как "не промахнуться", как справляться со своей одеждой? Эти навыки принадлежат к столь "низкой" сфере нашей жизни, что мы предпочитаем их не обсуждать. Поэтому наш ребенок, покинув родные пенаты, сталкивается с проблемами, оборачивающимися для него психологической травмой. - Это ты отмотал полрулона бумаги за один раз? А засор кто прочищать будет? Пушкин? - Это ты написал мимо унитаза? Я тебя сейчас весь туалет мыть заставлю! - Ты что, не в состоянии штаны застегнуть? Пусть мать с тобой тут сидит! - От кого это так пахнет? Тебя дома не учили попку вытирать? Поведение разгневанной нянечки в детском саду (либо учительницы в школе) грубо, бестактно - и вполне объяснимо. Любовь к детям является слабой компенсацией тех грошей, которые она получает за свой довольно тяжелый труд. А их, писающих мимо унитаза, у нее двадцать, а то и двадцать пять. В конце дня вы получаете бледного от напряжения ребенка: выясняется, что он категорически отказывается ходить в детском саду (школе) в туалет. Предпочитает терпеть до возвращения домой. Полпути к невротическим запорам он уже проделал... Не говоря о переживании унижения и чувства собственного бессилия. Поэтому, развивая ребенка, читая ему, гуляя с ним по музеям и театрам, не забывайте о "низком". Тем более что это "низкое" является элементарными гигиеническими навыками самообслуживания, которыми ребенок должен овладеть дома, под вашим руководством.

цитата дня

Ваши скрытые ресурсы: 6 каналов для преодоления стресса

Стресс становится новой пандемией, он овладевает миллионами. Из-за коронавируса мы изолированы друг от друга. Мы не можем сохранять свое личное пространство и вынуждены более жестко выстраивать свои личные границы. Но внутри каждого из нас есть скрытые возможности, которые могут помочь преодолеть стресс. Как ими воспользоваться? На фоне происходящего в мире у нас случаются и личные кризисы — потеря близкого человека, развод, потеря работы и другие проблемы. Все эти ситуации не приводят к гармоничному функционированию и личностному развитию. Жизненная энергия утекает, как песочные часы. Как же научиться не только сохранять свой ресурс, но и преумножать его? Не только выживать, но и полноценно использовать время своей жизни? сохранить ресурс здесь

Прекрасный 2-х дневный семинар завершился! Мы получили не только знания и умения, необходимые в работе с родителями, но море положительных эмоций, позитива, профессионального и личного офлайн общения

А у нас второй день семинара с Татьяной Демидовой!

Ура, мы начали долгожданный семинар с Татьяной Демидовой!

Акция "Мира добра и толерантности"

Акция "Мир Добра и Толерантности" стартовала в ноябре 2020 года. Акция проводится с целью создания условий для реализации ФГОС НОО для детей с ОВЗ, формирования толерантного поведения по отношению друг к другу, к детям с ограниченными возможностями здоровья, к детям - инвалидам.

В гостях у песочной Феи

Мастер классВ гостях у песочной Феи

цитата дня

 

Мастер- класс от Анастасии Матушкиной

 

Мама, купи!

 

Что делать, если ребенок постоянно требует купить ему очередную игрушку?

Родителям бывает очень тяжело удержаться и не удовлетворить очередную просьбу своего малыша купить ему мороженое, пирожное, новую игрушку. В противном случае они покажутся сами себе меркантильными жадинами и эгоистами, если тут же не достанут кошелек. Если маме в детстве чего-то там не купили, какой-нибудь кукольный дом, бывший предметом грез, она с особым рвением хватает все, что приглянулось малышу. Пупсы, пакемоны, телепузики, киндер-сюрпризы, сникерсы, орешки, заколки, машинки, музыкальные открытки...

Возможно, малыш и не сядет из-за этого маме на голову, но, скорее всего, он с младенчества усвоит, что ему ни в чем нет отказа. Иные родители в состоянии совершенно спокойно, без ущерба для бюджета, удовлетворять все сиюминутные желания своего дитятки. Разумеется, с течением времени "купи" станут выборочными, более осмысленными, но подарок на день рождения придумывать все труднее: игрушками младшего члена семьи не удивишь - ни пушистыми, ни электронными. А главное - покупая все, что ему хочется в любой момент жизни, вы лишаете ребенка умения мечтать и радоваться.

Вам же и вкушать плоды своей безотказной политики.

Ребенок не поймет, почему он должен идти спать, когда в доме гости или по телевизору захватывающий фильм. Вы не заставите его оторваться от книжки, чтобы он сбегал за хлебом, и когда-нибудь с изумлением сделаете открытие, что ваше чадо совершенно не намерено поступаться своими интересами ради чего бы то ни было. Но это еще когда будет! А он уже сейчас орет как резаный, когда мама отказывается покупать красивую шоколадку. Какое ему дело до того, что у него диатез? Малыш закатывает истерику посреди белого дня, на людях. Мама делается малиновой от стыда. Что делать?

Есть один простой выход - не брать с собой на прогулку кошелек. Вот в воскресенье, когда вы идете в парк с качелями-каруселями, можно дитя и побаловать. Но не каждый день! Разве это так трудно - "забыть" кошелек дома, чтобы не соблазнять ни себя, ни ребенка?

Занимательные игры: Что было сначала, а что потом

                                  последовательные картинки   

скажи наоборот 

цитата дня

 

Смотрим телевизор по договору

 

 Сколько можно смотреть телевизор ребенку? Как договориться с ребенком об ограничении просмотра телевизора.

Ребенок часами сидит перед экраном и смотрит все подряд? Ограничь время телевизионных сеансов не запретами, а взаимной договоренностью. Кстати, специалисты утверждают: дети, которые смотрят познавательные программы, более развиты, нежели их сверстники, лишенные телевизора вообще...

Спроси у малыша, какие детские передачи ему нравятся, затем обговорите, сколько времени в день он может смотреть телевизор.

Как отучить ребенка грызть ногти

 

На какие только ухищрения не идут родители, чтобы отучить ребенка грызть ногти! К сожалению, рукавички и горчица не всегда помогают в этой борьбе. И чем старше ребенок, тем сложнее справиться с проблемой. По мнению психологов, для малыша эта вредная привычка - своеобразная отдушина в критических ситуациях, когда он испытывает неуверенность или перевозбужден.

Следовательно, избавиться от обкусывания ногтей поможет все, что снимает напряженность. Когда ребенок начнет волноваться, попросите его быстро сжимать и разжимать кулачки. Ухаживайте за руками ребенка, подстригайте ногти, подчеркивайте, как красиво это выглядит. Если же малыш не оставляет своей привычки, детский врач может порекомендовать другие способы для расслабления.

цитата дня

 

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

 

Краткое содержание: Детские капризы. Ребенок часто капризничает. Причины капризов. Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями. Советы родителям капризного ребенка.

"Почему ты плачешь?"

Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
-Да! Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой.
Машенька любит бабушку?

-Да! Аа-а!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
-Да! Аа-а!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
-Аа-а!!!

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Вот как объясняет подобное детское поведение психолог Анна Кравцова:

"Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким:

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
- Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
- Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
- Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
- Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!!

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах. Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...

Неправильно поступают также те родители, которые незаметно ускользают из дома."

Детский психолог Анна Кравцова дает родителям полезные советы как правильно прощаться с детьми:

Как лучше прощаться

"Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

- знать, куда уходит мама;
- знать, когда она придет;
- быть уверенным, что с ним ничего не случится;
- быть уверенным, что с ней ничего не случится;
- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

- обеспечить безопасность ребенка;
- не опоздать туда, куда идет;
- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.

- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".

- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Победить "сцены" помогут "ритуалы"

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

- на три минутки берет малыша на руки;
- целует и говорит, куда уходит и когда придет;
- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
- говорит "спасибо" и "пока-пока";
- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
- уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

-  "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";
-  "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
-  "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
-  "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!"."

Автор: Анна Кравцова

Цитата дня

 

 

Проблема "почемучек"

 

Маленькие почемучки. Возраст почемучек. Любознательность у детей. Детские вопросы. Как отвечать на вопросы детей. Как научить детей задавать вопросы?

Помните замечательное стихотворение Самуила Яковлевича Маршака:

Он взрослых изводил вопросом "Почему?"
Его прозвали "Маленький философ".
Но только он подрос, как начали ему
Преподносить ответы без вопросов.
И с этих пор он больше никому
Не задает вопросов "Почему?".

Любознательность у детей - это норма, даже один из признаков одаренности, поэтому очень хорошо, когда ребенок задает вопросы, и тревожно, когда не задает. В этом случае надо серьезно разобраться в причинах.

На все вопросы детей надо отвечать по научному точно и доступно, как бы вы заняты ни были. Более того, нужно похвалить за хороший вопрос, за желание узнать. Но еще лучше, если вы будете, с пониманием относясь к незнанию ребенка, побуждать его самостоятельно находить ответы на вопросы в словарях, справочниках, книгах.

В доме, в группе должно быть много справочной литературы по всем видам знаний: "Жизнь животных" Альфреда Брема, "Жизнь насекомых" Жана Фабра, "Детская энциклопедия", книги рекордов и чудес "Диво" Валентины Пономаревой, "Почемучка" Александра Дитриха, книги Жак Ива Кусто, Ярослава Малина, Криса Бонингтона орфографический словарь, "Толковый словарь русского языка" Сергея Ивановича Ожегова, Большой энциклопедический словарь под редакцией Прохорова и др.

Каждый вопрос ребенка - это прекрасная возможность научить его самому находить ответ, пользоваться словарями и книгами, помочь ему полюбить сам процесс самостоятельного приобретения знаний и проведения маленьких исследовательских работ.

Если терпеливо не отвечать на все вопросы детей, может случиться ситуация подобная той, которую описал В. Вересаев в "Рассказах о детях".

Мальчик Игорь изводил всех вопросом "Почему?". Знакомый профессор психологии (!) посоветовал родителям: "Когда вам надоест, отвечайте ему "Потому что перпендикуляр", - увидите, скоро он отвыкнет".

Родители так и сделали. Через короткое время наступила непредвиденная реакция. Игорь на все затруднительные для себя вопросы стал отвечать: "Потому что перпендикуляр".

- Ты почему не одел калоши?
- Потому что перпендикуляр.
- Почему грубишь?
- Потому что перпендикуляр.

Так закладываются "перпендикулярные" отношения, может быть, на всю жизнь.

Отметим еще одну проблему наших детей. В школе им отвечают на вопросы, которых они не задавали. И дети перестают задавать вопросы. Они знают, что им будут что-то рассказывать, часто то, что им неинтересно или непонятно, зачем им это надо знать?

Идеально, когда ребенок сам задает вопросы, сам хочет что-то знать.

Приведем притчу об умении задавать вопросы:

Говорят, монахи одного монастыря послали в свою епархию прошение с вопросом:
- Можно ли во время моления курить?
Монахов наказали за дерзость.

Монахи другого монастыря послали прошение с иначе сформулированным вопросом:
- Могут ли монахи во время курения молиться?
Им ответили: "Могут".

Как научить детей задавать вопросы?

Чтобы дети не боялись задавать вопросы, надо убедить их в том, что не знать что-то не позорно: позорно не узнать, если можно узнать. Надо убедить детей, что задавать вопросы - это полезно: больше узнаешь по ответам.

Не задать вопрос, когда не понял, это не позор, а трусость. Надо поощрять детей, задающих вопросы: "Молодец, ты задал хороший вопрос, значит, ты следишь за ходом мысли, думаешь". Можно ставить оценки не только за хорошие ответы, но и за хорошие вопросы. Кто ничего не спрашивает, тот ничему не научится. Хочешь быть умным - научись задавать вопросы.

Нельзя смеяться над ребенком, задавшим слабый вопрос. Дети имеют право на ошибку.

 

цитата дня

 

7 вопросов, которые стоит задать себе, если ребенок не слушается

 

Нередко нам кажется, что все наши педагогические усилия проходят бесследно для наших детей. Тогда мы закатываем глаза и спрашиваем: «Ну сколько можно повторять?!», ну потому что действительно — сколько? Впрочем, чаще всего проблема не в количестве повторений и громкости нашего голоса, а в чем-то совершенно другом.

Если ваша воспитательная стратегия привела вас в тупик, значит, надо что-то менять. Но сперва задайте себе семь важных вопросов, чтобы проанализировать, что может быть не так.

У меня реалистичные ожидания?

Для начала займитесь самообразованием: изучите нормы развития детей разных возрастов (не только физического, но и интеллектуального, и эмоционального) и сопоставьте их со своими требованиями. Например, истерики и неусидчивость у двухлеток — это абсолютно нормально, так же, как и протестные настроения у подростков.

Обладая релевантными знаниями об особенностях развития детей, вы сможете не только скорректировать свои ожидания, но и лучше понимать потребности своего ребенка. Устанавливайте правила, которые соответствуют возрасту вашего ребенка и не требуйте от него больше того, на что он способен.

Насколько последовательны мои дисциплинарные решения?

Правила работают только тогда, когда они предсказуемы. Если последствия «неправильного» поведения наступают в двух случаях из трех, у вашего ребенка есть неплохой шанс нарушить правила и остаться безнаказанным, и он довольно быстро это поймет.

Также важно помнить о том, что в отдельных случаях для того, чтобы изменить поведение ребенка, требуется немало времени. Если вы отправили ребенка в свою комнату после большого скандала, не стоит ждать, что подобное больше никогда не повторится. Освоение новых навыков требует времени и терпения.

Делаю ли я что-нибудь для подкрепления плохого поведения?

Иногда родители сами бессознательно подталкивают своих детей в сторону неправильных решений. Например, если ваш ребенок намеренно пропустил автобус, и вы отвезли его в школу на машине, вы показываете ему, что наградой за плохое поведение является бесплатная поездка на машине.

Также дети воспринимают внимание — даже негативное — как поощрение. Чтобы не поддерживать плохое поведение, иногда лучше его просто проигнорировать, чем уделять ему свое внимание. Это может привести к тому, что, убедившись в неэффективности своих методов, ваш ребенок начнет искать новые, более продуктивные способы привлечь ваше внимание.

Есть ли у меня способы поощрения хорошего поведения?

Многие взрослые не хотят ходить на работу без зарплаты, а многие дети не видят смысла менять свое поведение без четкого понимания того, что можно за это получить.

Не ограничивайтесь одними только негативными последствиями в случае плохого поведения, помните и о важности позитивных последствий в случае хорошего поведения тоже. Детям помладше подойдет таблица с наклейками за каждое достижение, детям постарше — система вознаграждений. Даже подросткам важно ваше признание, когда они принимают правильные решения. Хвалите детей чаще независимо от возраста.

Знаю ли я, как научить ребенка новым навыкам?

Некоторые поведенческие проблемы возникают потому, что дети просто не знают, как еще можно повести себя в определенной ситуации. Например, если ваш ребенок дерется, когда у него плохое настроение, недостаточно просто сказать ему, чтобы он прекратил. Поговорите с ним, объясните, почему драка — не способ разрядки и, что самое главное, предложите «легальные» и безобидные способы разрядки.

В некоторых случаях вы можете попробовать ролевые игры, чтобы потренироваться в использовании новых поведенческих навыков. Не забывайте хвалить ребенка и радоваться, когда он самостоятельно делает выбор в пользу правильного поведения.

Есть ли кто-то, кто мне противоречит?

Если рядом с ребенком есть взрослые, которые устанавливают свои правила, противоречащие вашим, вам стоит вмешаться в этот процесс. Поговорите с партнером, родственниками, воспитателями или учителями, донесите до них свои правила и ценности. Противоречивые сигналы, поступающие от значимых взрослых в жизни ребенка, приводят к непониманию и конфликтам.

Вместо того, чтобы перетягивать одеяло на себя, постарайтесь выработать общую воспитательную стратегию совместно с другими взрослыми и вместе следить за тем, чтобы она работала эффективно. Если достичь соглашения не удастся, то, возможно, придется ограничить общение ребенка с взрослыми, которые целенаправленно подрывают ваш авторитет в глазах ребенка.

Насколько важны те изменения, которых я пытаюсь добиться?

Иногда родители так зацикливаются на стремлении изменить поведение ребенка, что даже забывают о том, зачем они все это затеяли.

Например, если ребенок отказывается ходить в школу, то это проблема, которую требуется решить. Если ребенок отказывается ходить в кружок или спортивную секцию, то это сложно назвать проблемой, это просто его выбор. Да, возможно, вы убеждены, что это очень полезно, но если он по каким-то причинам не хочет туда ходить, то надо оставить за ним это право.

Нередко, когда родители делают что-то «в лучших интересах ребенка», они делают совсем не то, что хочет ребенок. В итоге это приводит к конфликтам и разногласиям, которые в дальнейшей перспективе не имеют никакого смысла.

Если вы не уверены, стоит ли вводить новые правила и проявлять строгость и настойчивость в каком-то вопросе, то сделайте шаг назад и оцените обстановку. Если речь идет о чем-то, что не принесет вашему ребенку вреда в будущем, то, вероятно, стоит уступить и разрешить ребенку не делать того, чего он не хочет. Вместо этого поддерживайте интересы ребенка и принимайте участие в том, что выбирает он сам.

Если родители часто ссорятся при ребенке

.

 

Ссоры родителей при детях. Умение грамотно разрешать семейные конфликты. Как нужно вести себя в семье для ваших детей.

Существует несколько правил "грамотного" разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком я женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...", "Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам" (вариант - "никогда их не увидишь...")).

2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").

3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты - не обязательно "совсем забыл о семье". Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?

4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме "Ты-утверждений", а в форме "Я-утверждений": "Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...", "Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы..." и т. д.

5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих "скелетов в шкафу". И бурные "разборки" имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как нужно вести себя в семье для ваших детей

 Благодарность за активное участие в деятельности городского профессионального сообщества педагогов -психологов МДОУ

Каприз как протест

 

Ребёнку уже 5-6 лет, а он, чуть что, капризничает! Быть может, это единственный известный ему способ самоутверждения?

Ребенок не знает, как по-другому привлечь к себе внимание, заявить о своей личности. Почаще вовлекай его в ситуации, где он мог бы почувствовать уважение родителей, признание его способностей. Домашние дела, совместные игры, выполнение мелких поручений позволят малышу в полной мере ощутить, что он умеет поступать как взрослый.

Как добиться от ребенка необходимого поведения

 

Чтобы научить ребенка чему-нибудь или добиться от него определенного поведения, родители должны каким-то образом показать ему, что хорошо (какое поведение они одобряют), а что - плохо (какие действия они осуждают).

Это можно сделать двумя путями. Либо наказывать ребенка за проступки, ошибки, которые он совершает - т.е. использовать "отрицательное подкрепление" (нахмуривание,  лишение какого-то блага, невнимание к ребенку, выговор). Второй вариант - это поощрять его достижения, награждать за успехи (похвалой, лаской, подарком), т.е. использовать "положительное подкрепление".

К чему приводит отрицательное подкрепление? Во-первых, к ухудшению взаимоотношений между родителями и детьми, а, во-вторых, ребенок даже если и усваивает, как поступать НЕльзя, то он ничего при этом способе обучения не узнает о правильном поведении (если так поступать нельзя, то как можно?).

Кроме того, ожидание наказания может подавить проявление ребенком инициативы, активности. Ребенок будет бояться самостоятельно принимать решения, браться за новое дело, так как у него будет преобладать мотивация "избегание неудач", а не достижения успеха. Все это может значительно усложнить жизнь малыша в будущем.

Психологами экспериментально доказано, что положительное подкрепление гораздо эффективнее, так как оно сразу формирует необходимое поведение. Все внимание при таком типе обучения сконцентрировано на достигаемых успехах.

Родителям надо иметь ввиду, что положительным подкреплением для ребенка может быть не только ваше внимание и материальное вознаграждение, то также и положительные эмоции, которые ваш малыш получает, когда достигает поставленной цели, когда видит, что у него что-то получается.

Поэтому обучение необходимо строить таким образом, чтобы ребенок осваивал материал небольшими порциями. Тогда у него будет возможность регулярно получать подкрепление. Для того чтобы сформировать необходимое поведение, надо увеличивать критерии такими ступенями, чтобы ребенку легко давалось постоянное улучшение результатов.

Для этой цели можно порекомендовать так называемое "обучение с конечной стадии". Скажем, для того, чтобы научить ребенка готовить (и чтобы этот процесс ему был приятен), вначале научите накрывать на стол, подавая готовое блюдо. Потом научите раскладывать блюдо по тарелкам и накрывать на стол, потом - помешивать в процессе готовки, раскладывать по тарелкам и накрывать на стол, потом - наполнять посуду ингредиентами, помешивать, раскладывать, накрывать…Во всех случаях суть в том, что ребенок выполняет завершающую стадию процесса, как бы получая подтверждение, что у него "все получилось", видя результаты своего труда.

Важно знать, что подкрепление не должно как запаздывать, так и даваться быстро. Так, похвала обучаемого, который находится в процессе выполнения задания, может привести к расслаблению последнего; запоздалое подкрепление не будет иметь того эффекта, которого можно добиться, подкрепляя вовремя.

Еще одно условие успешного обучения: в конкретный промежуток времени отрабатывайте что-нибудь одно, не пытайтесь формировать поведение по двум критериям одновременно. Если задачу можно расчленить на отдельные компоненты, которые затем формируются отдельно, обучение пойдет гораздо быстрее.

И последнее. Занимаясь с ребенком, не заканчивайте урок без положительного подкрепления. Лучше всего прекращать работу на достигнутом успехе.